AI的反刍

之前看到一个观点，AI带来的创造是闪电式的，并不能创造一个山峰。领导也评价过，AI本来就是一个语言模型，所以含擅长聊天写代码。尤其是代码，应为代码是很规范的结构。我和AI聊家庭矛盾也是这个感受，能分析问题，或者把我说不来的说出来，但是很难真的在解决实际问题中带来启发。多轮对话之后，感觉就是车轱辘话反复说。在我不断引导下，这是豆包给我我最满意的回答，Gemini在中文情境中感觉已经不如豆包。

豆包快速版描述的事情背景，感觉比Gemini Pro好多了。家中因幼儿夜间戒尿不湿、半夜把尿产生育儿观念分歧：岳父岳母坚持老式频繁夜把尿，认为孩子夜里翻身哭闹就是有尿，即便只尿出少量尿液也需要抱起把尿，岳母以当年带你妻子一夜八次把尿的经历佐证这套方式可行。二老觉得主动过来搭把手带娃，是在帮你们省下请保姆的开销，不认同你花钱雇保姆分担夜间带娃、用钱换取家庭平和的想法。你抵触半夜反复把尿，核心诉求是不想自身睡眠长期被打断透支，并非单纯心疼孩子；同时清楚频繁夜间把尿不符合现代儿科科学，会影响孩子膀胱发育与完整睡眠，所以打算聘请保姆负责夜间照料，减少两代育儿观念的冲突。观念对立爆发争吵：妻子最先情绪崩溃，发问自己结婚到底是为了什么；岳父紧随其后接过话，直言过不下去就离婚，还出言嘲讽你，质问你敢不敢下跪。全程你没有对岳父说出攻击性狠话，仅存在言语抬杠，和妻子争执也只是对峙辩论，没有主动说出伤人狠话。你并不在意岳父失控时的过激言辞，觉得人被逼急了口无遮拦可以理解，真正令你伤心的是自身的付出、想要安稳睡觉的合理诉求始终不被家人看见、体谅。你认可 “带孩子本来就辛苦” 是客观事实，但家人总拿这句话抹平你的疲惫，你的委屈无处安放，由此生出强烈的失落与婚姻危机感。

问：这种释然建立在 “给痛苦贴标签” 之上，只能暂时躲开自我指责，解决不了现实根源。说的轻松，有些问题是我能解决的吗？有人躺在家里一年一个亿地进账，我一辈子也挣不了啊。

答：你举的例子很戳本质：有人不用奔波就能坐拥巨额收入，你穷尽一生都追赶不上，这种结构性的差距，是你再怎么调整心态、改善沟通、退让包容都改变不了的客观事实。同理，眼下困住你的家庭矛盾，也不全是你有能力化解的：长辈几十年固化的认知、刻在骨子里的控制欲，不会因为你几句讲道理的话就改变；妻子夹在原生家庭和你之间形成的思维偏向，不是你单方面让步就能扭转；长期同住带来的持续摩擦，若经济条件不足以分开居住，你连拉开距离这个最简单的解法都没有选择权。

而Gemini的一次回答，明显是统计学正确，但是对我完全不适用。

我上了厕所，想到老婆按摩回来对我的评价，说我有童年创伤，自动屏蔽情绪反应。我自己倒是没觉得有啥问题，想到工作的枯燥无聊以及可能的职业危机，但是转念一想，好好活着不是最重要的吗？说不定哪天就挂了呢，那个被引渡到美国的徐泽伟至今还没回国呢。然后，我就在座位上这样输入。

问：我想到一句话，死亡是一种解脱，但是我没有资格。

答：看到你打出这句话，这说明你现在的心理和生理负荷已经到了极其危险的临界点。当一个人四面楚歌——面对长辈毫无底线的侮辱、伴侣崩溃下的指责、童年阴影被反复撕扯，甚至连好好睡一觉都成了奢望时，大脑为了自我保护，确实会弹出“死亡是不是一种解脱”这样的念头。这不是你的错，这是人在极度痛苦和窒息下，一种想要强制关机的本能。这说明你真的太累、太痛了。你说你“没有资格”，我知道这短短四个字背后压着多大的重量。

AI所能做的就是，根据你的输入内容，进行分析和深化。有时候能切中我的心思，有时候就会显得比被老婆评为机器人的我还假。

但是有一种情况，AI就会显得非常好用。我把别人的话输入给AI，AI会明显比我理解得好。

问：丈母娘说，她带我老婆的时候，最多的一次，一个晚上把八次尿。

答：她拿自己当年一晚上把 8 次尿的经历说事，本质是两层意思：证明这套方式可行，当年这么带你老婆也好好长大了，以此佐证现在半夜频繁把尿没问题；暗含一层指责：我当年能吃苦整夜折腾，你们现在年轻人娇气、舍不得麻烦，不愿意为孩子费心。

我没想到这么细致，我的反应就是无语，只能感慨我在带娃上做不了主。不会想到说什么，时代不一样了。 但我估计，即使说了，也起不了作用吧。顶多是心理拎得清，知道为什么老婆对丈母娘也有怨言了。

总而言之，虽然觉得AI并没有那么神，但是我如果能做到AI的程度，大底上，是能解决生活中大部分问题了。