陪孩子一起成长

摘自李子勋《陪孩子一起成长》：从读懂孩子的内心，到不要过度保护、关系先于教育、有效大于正确、允许犯错，再到放低姿态保持乐观、感恩敬畏宽容、三个美好的假定，以及青春期相处、家教文化与承诺等话题。

读懂孩子的内心

自我心理学强调生命自在的力量，”一粒橡树籽扎根在土壤里，不需要任何教化，只要时间足够，一样会长成参天的橡树。”如果希望把一棵橡树教化成为一棵苹果树，最终结果是孩子失去了他天赋的特质，过着平庸的一生。

孩子刚出生的时候对存在的世界是不做任何选择的，存在的都是合理的，只是去适应悦纳就好。孩子感觉的世界丰富多彩，一片叶、一块沙石、一丛草都是一个世界，都让孩子的生命为之雀跃，沉浸在一种与存在同在同属的美好心理体验中。孩子对自然的适应性要比成年人高，原因是成年人被社会价值化以后，整天忙着去选择现实与改变现实，他们能够知觉到的存在少得可怜。在某种意义上，宗教的信仰、佛家的禅修、修身养性的净化心灵、心理学的超越自我，诸如此类的目的正是回归人的童真。

当社会通过榜样的作用来带动孩子的发展时，考虑的是社会整体发展、维持、稳定的需要，而非每个孩子个体的需要。明了这样的差异，就不要对孩子出现社会适应不良深感恼怒，对孩子的愤怒是大人的无知。

不要过度保护

爸爸妈妈可以拼命地爱他来补偿他的情感需要，但这是饮鸩止渴，因为高度的保护让孩子失去挫败下的奋起，失去社会适应能力的发展，孩子在处理人际关系方面问题时更易陷入困境。比如这个孩子跟某一个孩子发生争执，妈妈就去找老师谈，出面找对方的家长谈。通过这样的保护，看起来是让这个孩子顺利地小学毕业、初中毕业，可是到高中基本上不行了，因为面对高中的孩子，你的保护失效了。在社会化的过程中，一个孩子过了青春期，16岁以后就基本社会化了，他们处在父母与社会的夹缝里面。小时候为了保护孩子，爸爸妈妈是对的，但是保护到什么时候，什么事情应该保护，什么事情不能保护却要好好掂量。

关系先于教育

关系先于教育，关系大于教育，良好的家庭氛围才是教育能够达成的前提。如果亲子关系不好，孩子表面服从，内心却朝相反的方向使劲，再好的教育也是事倍功半。良好关系的家庭，孩子并不需要什么教育，很多能力在一种亲情的温暖中自然形成。良好的关系并没有一个尺度，是一种家的氛围、家的感觉。这里弥漫着安全、信任、亲密与依恋，独立而平等。孩子有话可以说，家庭没有什么禁忌与忌讳，什么东西都可以交流与分享。有些家庭不允许孩子干什么，或者不允许孩子说什么，孩子内心的很大部分感受无法自如地交流，孩子除了对父母说”是”，其余的就得闭嘴。

有效大于正确

父母常常高度关注教育的正确性，忽视了孩子的适应力，教育适得其反。比如孩子发脾气，跟某个同学打了架，觉得受同学伤害了，实际上自己是一个肇事者。他打了别人，在他还有气的时候，你若用正确的思想教育他，就会跟他形成对立。他的愤怒还没释放完，不管这种愤怒是自我合理化还是掩盖自己的错误，教育他的这个时机是不对的。只有等他的情绪平复、理性回归的时候，教育他才是可行的。教育孩子除了时机还要注意深浅，最好点到即止，不要把话都说白了，给孩子留下一些空间，自我消化，这样孩子才能在错误中获得成长。

允许犯错

每一次孩子犯错都是促进他成长的资源，好的父母心里会说”终于找到机会了”，帮助孩子获得某种经验。不过，机会有了，教育孩子也需要时机。孩子犯错以后，父母需要等一等，看孩子怎么去应对、如何调整自己的情绪、调整与外部的关系。如果孩子主动要求父母帮助渡过难关，家长也要部分地帮助，不能替代。如果孩子自己解决了，父母可以找时间与孩子聊聊这件事，帮助他获得更好的处理危机的能力。父母最好不要强行插入去干涉孩子的行为、改善他的情绪，该经历的让他经历以后才是合适的教育时机。

5岁孩子在王府井大街随地撒尿，不是品行问题，20岁跑到那里撒尿才是耍流氓。孩子撒谎、逃学、打架、学习困难、淘气，在合适的年龄就是正常的，等到青春期后再这样干就不可接受了。如果孩子小时候干过这些糟糕事，为这些事情承担过责任，那么长大后就不太会去犯。

放低姿态，保持乐观

父母不能真正理解自己的孩子，原因是成长的时代不同。一个比较好的缓冲是保持对孩子的好奇心，而要真正做到好奇，家长的内心需要一种”无知”的状态。正如古语：”士别三日，刮目相看。”每天都用全新的眼光去感觉孩子，可以减少父母意识对孩子成长可能带来的伤害。尤其是孩子进入青春期后，面对15岁的男孩、女孩，如果爸爸妈妈不自动从一个权威角色退出来，就会激发孩子对家庭权威的愤怒。几乎所有青春期的孩子都认为父母不合时宜、保守、冥顽不化、无法交流，这个时候父母如果还装出权威的样子，结果可想而知。

父母需要在女儿艰苦挣扎的时候努力营建良好的家庭氛围，给予她家庭的一种坚定温暖感。不管她当下的状态如何，要真诚地相信她会战胜困难，走出困境。试想女儿的心境已经很糟糕了，父母再满腹愁肠、唉声叹气，家庭气氛的压抑会让一个情绪不良的女儿无处藏身，无处喘息。

聪明的父母要学会认输。当一个孩子不能做到什么或者家庭的冲突不能化解时，家庭矛盾会慢慢升级，最好是有一方认输，关系就变得缓和，问题也可能变轻或消失，家庭可以获得一种有效的平衡。家长也要学习装傻，针对3岁以下孩子的好奇心，父母不要什么都回答，最好是问什么就答什么，不要试图在一个问题里把所有的知识都灌输给孩子，这样会挫败孩子的好奇心。

感恩，敬畏，宽容

感恩的心源自宗教的一个理念，是让孩子学会感激。

爸爸妈妈不懂就是不懂，不要不懂装懂。不评价自己不甚明了的事情，不人云亦云，不对任何事情全盘否定与肯定，不知道的事情不要随意表态，如果要传输给孩子一个观念，一定要说：”在父母这一代是怎样看，是否真的适合你就不一定了。”一件事情爸爸妈妈不喜欢，比如日本的漫画、韩国的肥皂剧，不随意评价，因为一代人与另一代人的情趣有很大的不同。针对社会现实也一样，父母不能当着孩子面胡乱评价社会、学校、教育什么的，这是不敬畏。

家长要帮助孩子从小懂得宽容。宽容首先从宽容自己开始，不能让孩子只宽容别人，却苛求自己，因为苛求自己的人绝不会去宽容别人，如果表现出宽容别人，他的内心一定会积攒压抑与愤怒，不是真正的宽容。

中国存在严重的社会信任危机，跟缺乏国家对母亲养育孩子的培训相关。如果社会不愿真正承担起支持、教育、帮助母亲的责任，关怀与保障儿童成长时期的衣食住行，只靠学习雷锋来提高人们的社会责任感是完全无效的。心理学认为3岁以前的经历决定人成年以后的心理素质与社会适应能力。良好的母婴关系、衣食住行的基本满足、温暖安全的社会环境是孩子健康成长的必备条件。今天主导社会意识的人出生于五六十年代，他们的童年大多缺乏母亲的陪伴、物质匮乏、社会动荡不安，无论今天这群人变得多么富裕，内心依然保留着冷漠、不安、物质饥渴感，缺乏信任、满足与社会责任。

三个美好的假定

要假定我们这个世界是美好的。我们要假定人与人之间是友爱、互助的。对人的信任是从小形成的，人不能独立于这个世界，需要与很多人共构社会现实，爱他人、信任他人尤其重要。要帮助孩子建立这样的假定：自己是可爱的。哪怕用主流文化观来看，孩子学习不好，个头也不高，长得也不漂亮，但这都不重要，重要的是你从小就要让孩子感觉到他是可爱的。

睁一只眼闭一只眼

不现实是过渡期孩子的通病，特别容易把想象中的”现实”和生活中的现实混淆，搞出许多荒诞不经的笑料来。比如孩子们突然开始信神疑鬼、追求神秘主义，开始喜欢看鬼片、恐怖片、侦探和探险故事，在他们的房间可以看到用铅笔绑成的十字架或彩笔画出的”灵符”；在考试的前夕，孩子会做无师自通的”祷告”，或者是其他一些仪式性动作，冷不丁可以吓你一跳。穿什么、吃什么、做什么似乎也一夜之间就有了各种禁忌。有的孩子还可以大谈死亡和世界末日，仿佛他们是最忧国忧民的一群。

对付这些情况，父母要学会睁一只眼闭一只眼，认同孩子可以拥有一些”行为紊乱”的权利，只有糊涂一时，方可聪明一世。性急的家长可以回想自己在相同年龄时的糟糕表现来聊以自慰。过渡期的孩子学习会受到影响，但却不要把过渡期问题看成孩子学习不好的原因，这样的解释极具诱惑，孩子大人都省心，后果却适得其反。成长是要付出代价的，父母要后退一些，留出空间来尊重孩子的隐私，避免用非此即彼的是非观来乱贴”标签”。精力旺盛的父母最好用多重性的、多元的、既这样又那样的价值系统来引导青春期的孩子，开阔他们的眼界，改变孩子思维的极端性和片面性。

亲妈打得，后娘却打不得

在我的临床咨询中，的确有不少成人把一生的不快、不幸福归结于父母的粗暴态度，破坏了他们在孩子时的尊严和自信心，使内心屈辱、怨恨，但这样的事要两说。许多人成年后不愿意接受现实中的不如意，以为如果小时候不是父母怎么自己现在就会怎样，其实，这是一种对责任的逃避，持这种想法的人，甘愿扮演一个社会的弱者，沉浸在对过去事物的埋怨中，他们内心都有一种”我无能为力”的潜在信息。

当然，从人性的角度看，打孩子毕竟是非人性的，现代社会越来越重视个性的独立、自由的决策和自我边界，社会的价值取向不再是重视你是否是好人，是否是温良恭俭让的人，而是看你是否有能力，是否有竞争力和创造力。

严父慈母——中国的家教文化

用西方文化来看中国，尤其是用精神分析的眼光来看严父慈母文化给中国人的集体无意识留下什么，那就是对权威的畏惧。见人先要有尊卑上下，卑不胜尊，下不犯上。古代中国历来以忠心、孝顺、服从为其做人的美德，严教慈养是一种教育的主流趋向。但现在有些不同，东西方文化交融碰撞很多，教育观念有了很大的改变。从儿童发展心理学来说，教育必须依赖于父母与孩子之间的亲密关系，父母与孩子能随时随地、畅通无阻地分享彼此的快乐与担忧，孩子们就能自发地去做一些大人喜欢的事。这样一来，过去孩子因为怕才去做的事，现在因为爱也同样会去做。

有时候，红脸与白脸的策略也是有效的。教育的一致性是体现在对孩子的发展目标的期待上，教育的多样性是体现在教育方式的选择上，两者都不可或缺。但如果是因为父母之间的感情问题，或价值观念不同，一人想让孩子往东，另一个怄气式地偏要让孩子往西，这样的红脸白脸就是教育的深渊。

一诺千金

在西方文化里，承诺是可以取消的，不那么要求大丈夫一诺千金、一言九鼎，而是都有一个可供修改的期限，只有过了某个期限，才开始有了法律的依据，才需要不得不去完成。所以西方人什么都敢说，说过了说多了还可以纠正，并不为这样的言行汗颜，反倒觉得是理所应当的事，修改承诺是一种权利，不要这种权利的人才是傻子。如果说了就得实现，说话就需要保守。如果被权力逼得必须要说过了、说大了才行，那说过以后就只有做假，打肿脸充胖子，横里竖里都要把他看成是说话算话的人。

我对父母建议毁去这张字条，那样孩子还可以把钢琴看作一个朋友，要不，钢琴只会是他的敌人——剥夺他许多兴趣和快乐的敌人。父母担心孩子以后会成为一个不讲信用的人。我说孩子的世界与成人不同，他做的许多事都是一种对生活的试探，最后得由他自己来选择一种生活方式。如果我们利用他的无知来诱他承诺，逼迫他不得不选定一种生活，孩子得到的可能比失去的还要多。父母接受了毁约的提议，孩子的手再没有出现痉挛。有承诺的权利，同时也应该有变通的权利，当然也要承担变通的责任，这是一种做人的灵活。如果所有的承诺都必须实现，唯一能做的就是闭嘴。

成熟是对本真的压抑

从某种意义上看，这种成熟可能伴随着一种对本性的压抑，渐渐地丧失了人在生物世界中的自然性，增加了人的社会性。有的人社会化多一些，更加符合主流意识与文化的要求，有的人社会化低一些，保留了更多的个性和幻想性。自然科学的发展已经证实，物质世界或生命存在并没有真正的逻辑可循，逻辑、规则、是非观只是人类认识世界的一些方法，而非世界的本质。